因为孩子会看见，大人为了自己洋洋得意，可以把别人搞腻搞烦也在所不惜。炫耀小孩不就是在炫耀自己很会教小孩吗？偏偏炫耀就是一种坏身教。说的是我多会教小孩，表现出来的却是我多麽不会教小孩，讽刺极了。

我曾在私底下劝过一位朋友，说不应该拿孩子炫耀个不停，没想到她的反应是一脸无辜：「可是我说的都是真话呀。」我再劝：「你应该想想听者的感受。」她正色道：「我孩子就是这麽优秀，别人要眼红也没办法。」我只好住嘴。

我劝爸妈不应该拿孩子的成就出来炫耀，其实不是为了爸妈本身的人际关係，而是为了小孩的学习成长。炫耀就是强迫别人臣服拜倒的意思。如果只是分享喜悦，应该适可而止，别人略有祝贺或羡慕之意，就应该住嘴了。再讲下去，就是要别人祝贺过了还要再祝贺，要别人羡慕不够，还要五体投地。

如果孩子在场，这对他的礼貌养成尤其有害。因为孩子会看见，大人为了自己洋洋得意，可以把别人搞腻搞烦也在所不惜。炫耀小孩不就是在炫耀自己很会教小孩吗？偏偏炫耀就是一种坏身教。说的是我多会教小孩，表现出来的却是我多麽不会教小孩，讽刺极了。

拿小孩成就出来炫耀还有个更大缺点，就是会让小孩心生反感，变得不愿意努力。小孩到了小五小六，自我意识抬头，就会抗拒变成爸妈争取面子的工具。这时你把孩子的学习成就拿来炫耀，别人可能只是有点烦，孩子却会倒尽胃口──用功上进的胃口。孩子会想说，爸妈要我用功，明明是为自己的面子，嘴裡却说「我是为你好」，真是虚伪透顶。孩子最直接的反抗方式，就是放弃用功，让爸妈面子去大坏特坏。

《虎妈的战歌》就是活生生的例子。作者蔡美儿有一点很中国，就是认为小孩以成就来「光耀门楣」没什麽不对，书中也拚命炫耀两名女儿的成就。近尾，二女儿露露在餐厅众目睽睽之下摔杯大吼，让妈妈难堪，其中就有一句：「你以为你是为我好，根本不是，你是为了你自己。」

有趣的是，蔡美儿在书中也承认，常有人问她，这麽严格要求小孩，「是为了孩子，还是为了你自己？」她却认为这根本不是问题。在中华文化裡，孩子就是爸妈的延伸，对孩子好，对爸妈好，都是同一回事。这种「亲子一体观」，有些孩子也许忍忍就过去了，露露却不愿意忍。她小提琴才艺过人，但为了捍卫自主权，宁愿让多年的投入付诸东流，从此不再碰提琴。

这正好是中国古代知音故事的相反。锺子期死，伯牙终身不复鼓琴。虎妈想必也自以为是女儿的头号知音。没想到因为她爱炫耀，女儿乾脆不复拉琴。谭恩美《喜福会》也有一位女儿薇莉（Waverly），是西洋棋神童，也热爱下棋，也是气不过妈妈拿她得奖四处炫耀，拒绝再下棋。

读者也许觉得露露与薇莉都太笨了，干嘛作践自己的天才？我只能说，青少年的自我意识就是如此，只希望父母在逞口舌之快、图颜面之光时，能够三思。

当然，并不是每个孩子的自我意识都像露露与薇莉那麽强。也有些小孩觉得「光耀门楣」滋味很不错。这种小孩，我们应该担心的，是他们会感染到爸妈的洋洋得意，对自己的小小成就感到自满，失去上进动力。王安石笔下的仲永是作诗神童，从小就被爸爸带去四处表演即席赋诗，接受讚誉与赏金。十岁的诗，就算是神童好了，顶多不就是可读而已吗？格调与内容能好到哪裡？这样就被爸爸带著到处献宝，难怪长大后会「泯然众人矣」。

爱炫耀的父母一定重视名次，因为「作文很好」绝对没有「作文第一名」说起来具体。排名本身不是坏事，妥善运用它，对小孩很有激励效果。问题是太重视名次，就会变成太计较输赢，器量狭小，反而有碍发挥潜能。

数学奥林匹克曾发掘过一大堆数学神童，后来的成就却无人能及澳洲出身的陶哲轩（Terence Tao）。别人描述这位有史以来最年轻的菲尔兹奖章得主，总说他器量坦荡，不与人争，与他合作解题是如沐春风，所以全世界的顶尖数学家都排队想拿自己研究一半的问题找他合作。这种与人为善的性格，应该要归功于澳洲不重视排名的教育环境。

即使有以上这些理由，我相信还是有很多爸妈，不拿小孩的成就出来说一说，会闷出病来。针对这种父母我只能说，如果真的很想给别人颜色看看，真正「必杀技」其实是忍住不炫耀。

美国剧作家亚瑟米勒《推销员之死》就有写到这点。男主角的儿子一事无成，邻居儿子变成鼎鼎有名的律师，还有资格进入最高法院殿堂与人论战。男主角听到「最高法院」一下整个茫然，不是因为最高法院很了不起，而是震惊于律师本人刚刚跟他对话大半天，竟然完全没提！他竟然觉得最高法院一点都不值得炫耀！男主角被彻底打败。

也就是说，炫耀就是不够强的表现。真要让别人觉得你很会教小孩，最好方式就是显露出你用平常心看待小孩所有成就。你应该私底下多多让小孩知道你以他为荣，别人面前则应该轻描淡写。如果你觉得很难，不妨先假装一次两次。习惯之后，相信我，假的就变成真的了。